萌诺生殖中心
mengnuo Surrogacy

2012年3月，我和他走在刚冒出芽尖尖的草坪上，他问：确定要去深圳做试管婴儿吗?我沉默着。他继续追问：确定要做吗?心里突然冒出一股无名火，我歇斯底里地吼他：“别废话了!做不做有得选吗?试管是最后一根稻草了，你不知道吗?”他懵了站在那里一动不动，我很无助地抱着自己的肩膀蹲下来委委屈屈地哭了。他没有蹲下来抱住我。

感情愈发紧张了。不孕的压力不断地将原本是一体的我们撕扯分离，睡梦中惊醒心中满是恐惧怕失去他，多想从背后紧紧地抱住他告诉他我仍然深深地恋着他。可是孩子呢?我们需要一个孩子，而我却无能为力!感情已日薄西山了，我知道我们之间不只是孩子的问题了，虽然不孕是婚姻的一块试金石。我们一起承受压力，而我总是将本应我承担的那份压力一股脑地倒给他，不断地倾诉，不断地发脾气。这样的日子久了他也倦了厌了。

试管婴儿——给爱情一个出口

我似乎没有能力再去争取了。虽然相扶相携的八个年头早已镌刻在心头，但我有什么资格再肆无忌惮的去和他分享剩下的岁月呢?我起身、坐下、再起身，光着脚丫走到阳台，城市的夜空没有闪亮的星星。突然间想起大学里的时日，我们在食堂里分食一碗汤面，骑着自行车听风吹杨树叶的，彼此偎依着在凉亭里坐到深夜。

要放弃吗?任何一个人的答案都是“不”。

我听从了内心的声音和渴望：我应当坚强，我要尝试试管婴儿，给彼此一次机会。当我斩钉截铁地把我的决定告诉了还是睡眼朦胧的他，眼中从未有过的坚定让他心生怜惜刹那的温柔又让我有种被幸福笼罩的错觉。

就这样在我的争取下我们在深圳开始了做试管的旅程。“多囊卵巢综合征”，经过一系列的检查后医生在病历本上写下这几个字。

我对着这几个字欲哭无泪，备孕四年心存侥幸总觉得通过自己的努力可以怀上，中药喝了一堆，直到现在房间里还洋溢着浓郁的草药香。朋友一来，就问是不是要开药铺了。可还不是失败了，几年下来，如上紧发条的造人机器，不断的加大马力，疲累的不只是身心还有我们的感情。我的主治医生告诉我，这种病病情严重的患者通过药物疗法治愈的希望很小但它却是试管婴儿的一个重要指征，也就是说我四年的努力做的都是无用功。

我将全部的精力都放在了试管上，我想有了孩子就一切雨过天晴了，一切都可以重头来过。吃药打针我挺过来了，终于取卵了，取了21颗，医生说里面有碎片的，还有没长成熟的，能用的也就只有8颗，这8颗卵和他的精子汇合了，配成了5个胚胎。每一颗胚胎都是一份希望，我知足了。可是还是严重腹水了，腹胀得厉害疼得厉害。医生看着大腹便便的我摇了摇头，取消了移植。

修养了两个月后，胚胎移植的日子定好了，那天我真的很开心，经历了那么多，才换来2012年8月6日这个移植胚胎的机会，这一年，大部分时间艰难的一个人往生殖中心里进进出出，所有的心酸都往肚子里吞，结婚八年了，真的很想要个宝宝。可是意想不到的事情还是发生了。8月5日，他告诉我没有必要去移植了。我就问他为什么，他不说，也不回答，用沉默对待我，在我再三的逼问下，他默认外面有了个女孩，关系已经如漆似胶分不开了。

晴天霹雳还是生不如死都不重要了，重要的是我要把宝宝接回来，我不能没了老公又没了宝宝。6日，我瞒着他做了移植手术。两个冻宝宝被植入到我的子宫腔内了。后来我问自己为什么在那种被抛弃的情况下还要去移植?我想是要宝宝的信念太强大了，而更多的是我对他还有一份眷念，总觉得事情会有转机。宝宝很强大，在我的体内扎根发育了。移植14天到生殖中心验血，看着化验单的HCG值，我多想有一个人能和我一起分享这份喜悦。可他早已向公司申请出了长差，不知是逃避还是正在做着艰难的选择。3个月后朋友将我做试管婴儿成功的消息告诉了远方的他，朋友说电话那一端的他沉默良久良久，后来声音颤抖着让朋友转告我要照顾好自己的身体。

我想我能为我们的爱情做的最后一件事就是照顾好腹中的这个小生命了，无论他的父亲回来与否，也无论爱情是否能天长地久。

龙年农历新年临近的一天夜晚，从超市回来的我远远地看到自家窗里透出的灯光，还有一个熟悉的身影在窗前走来走去。我抚着肚子，缓缓的把买回的一大袋子吃的用的放在小区花坛的台阶上。夜风伴着逐渐苏醒的泥土气息扑面而来，各种情绪混合在一起泪水还是流到了嘴角。恍惚间回到了做试管婴儿的那些苦痛与希望交织的日子，不管怎样，试管婴儿给予了我们爱情和未来一个出口，我要做的就是把幸福抓住。

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